Блог gard

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

RSS - подписка

Такие дела...

Вот и я завел себе блог, зачем, да не знаю я, накатило что-то .

1|2

ЧИТАЙТЕ И ДУМАЙТЕ, ВО ЧТО НАС ПРЕВРАТИЛИ

ПИЗДЕЦ, СЛОВ НЕТ, ОДНИ ЭМОЦИИ!!!!
Прочитал доклад Немцова "ПУТИН ИТОГИ 10 ЛЕТ"  http://www.putin-itogi.ru/doklad/ , не поверил, почитал сылки в докладе, нет, точно, смотрю информация из солидных источников. И вот тогда я охуел. Что же с ними сделали за 10 лет, медленно, постепенно, год за годом нас жестоко наёбывали и водили за нос. Постепенно, из страны в которой повились задатки демократии и свободы слова, мы превратились в страну тоталитарную. Да что тут говорить, читайте, думайте, решайте.............


а меня сегодня обокрали

Вот так случилось что меня сегодня обокрали, но украли у меня не кошелек и не деньги, не мобильный телефон и не ноутбук. а украли у меня идею. Я ее сам придумал, именно придумал и не переделал что то уже существующее и не вычитал в книге или в интернете. Я ее увидел на поверхности, она плавала как масляное пятно на воде, и никто этого не замечал, а я взглянул на поверхность под другим углом и заметил. Факт в том что ее у меня украли, самым наглым образом, и сволочь эта, без зазрения совести озвучила мою идею на совещании, выдала за свою и даже глазом не могргнула,я такого не ожидал. Меня как будто холодной водой окатили, когда я услышал свои мысли от коллеги, которому по секрету озвучил. Ну и хуй сним, подумал я потом, ничего не буду отстаивать доказывать, потому что выглядеть это будет глупо. Но зато терперь я знаю что одним "человеком" для меня на этом свете стало меньше. Человек ворующий чужие идеи и выдающий их за свои для меня перстал существовать.

я по утрам хожу за кромку

Понедельник. Какой бы он не был, солнечный дождливый или просто пасмурный настоение у большинства людей в понедельник утром мягко говоря не очень хорошее. Вот и я то же, проснулся сегодня, на автомате умылся-побрился, съел резиновую пиццу. И уже сидя в машине на стоянке въехал, что это я в ней сижу, выходные закончились, что двигатель уже работает и надо ехать на работу. Подумал и снова отключился. Ехать мне через весь город минут сорок и на эти сорок минут я каждый раз выпадаю из реальности, делаю все автоматически, в голове роятся разные мысли , но разум не цепляется ни за одну из них. "Надо завтра в спортзал, справку забыл оформить  для бассейна, вода в прошлый раз была теплая, плавать неприяно, а на море вода сейчас само то, а когда я последний раз был на море? Год назад в Греции, вот бля там шведский стол был, я за две недели набрал три кило, а весы то в спортзале пиздят, наверняка специально выставили неправильно, кроссовки беговые надо купить, сейчас или после зарплаты, а какая в жопу разница, деньги то все равно придется тратить. У сына днюха скоро, чё купить ума не приложу, у него же ЕГ по математике сегодня, вчера нихера не готовился, как здавать будеь......" Во такие мысли копошились у меня в голове по дороге на работу, за дорогой и маршрутом движения я не следил, всё происходило само собой,АВТОМАТИЧЕСКИ. Снова сижу в машине, но уже на стоянке перед работой, возвращаюсь в себя, пиздец, приехал. Ловлю себя на мысли что мне нравится это ощущение, когда ты есть, но вроде как бы тебя нет. Есть физическое присутсвие, но мысленно я отсутствую. Мой путь из дома на работу есть ни что иное как телепартация из одной точки в другую. Сел в машину, поехал и ушел за "кромку", приехал остановился и вернулся в себя. Странно только то, что происходит со ной это только по утрам, может утром канал свободен, а может парковка около дома просто место такое. А может так сходят с ума.....

вот были времена!

Отрывок из книги по домоводству, изданной в СССР в 60-х годы: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать(

вступайте в профсоюз и идите на хуй

Профсоюзы, что же это такое? Давайте попробуем разобраться и объяснить понятно и доходчиво человеческим языком для тех, кто подумывает туда вступить или уже вступил и подумывет оттуда выступить. Проф. союз. то есть получается, что это союз проффесионалов, а поскольку профсоюзы как правило образуются на предприятиях то состоять они должны по идее из проффесионалов своего дела, а именно лучших сотрудников и работников, которые легко и профессионально справляются со своей работой, выполняют план по производству, ведут общественную работу, состоят на хорошем счету у руководителей. висят на досках почета, награждаются всякими почетными званиями и грамотами, ценными подарками и путевками в дома отдыха. И вот именно  из таких заслуженных людей по идее должны состоять профсоюзы. Из людей авторитетных, готовых в любую минуту прийти на помощь сотрудникам и протянуть руку взаимопомощи. Что же мы видим на самом деле? А на самом деле мы видим что наши современные прпофсоюзы состоят из людишек обиженных на всех и вся, которые в жизни своей не смогли ничего добиться, морально ущемленных и как они считают не заслуженно униженных. Профсоюз для них это последняя инстанция где они могут тешить свое самолюбие безнаказанно наезжая на руководство, выдвигая бредовые требования и внося смуту в ряды сотрудников. Заведется вот одна такая гнида на каком-нибудь производстве и начнет собирать вокруг себя униженных и оскорбленных, обиженных и обделенных. А давайте возьмём некоторые исторические факты. Обиженные крестьяне уходили в леса, собирались в банды, грабили и убивали. Обиженные рабочие в 1917 совершили переворот, расстреляли царя , обиженные матросы убивали своих офицеров. В великую отечественную дети обиженных в 17 году крестьян, рабочих и матросов, обижались на советскую власть и уходили к фашистским оккупантам, прислуживали им в качестве полицейских, расстреливали партизан и сжигали деревни. Идем дальше, возьмём ментов, обиженные руководством милиционеры уходят работать в управление собственной безопасности, что бы сажать своих бывших коллег, мстя им таким образом за прошлые обиды. И наконец возьмем блатных, у блатных все просто, если обиженные значит петух. проще говоря пидораз. Вот мы и разобрались из кого сотсоят современные профсоюзы, из пидорасов. Слышь.. мудак, иди на хуй, на хуй, бегом! бежишь галопом, по дороге записываешься в профсоюз и  становишься в строй обиженных дружно идущих на хуй.

может быть Вы пойдёте на хуй..

Некоторые люди не понимают тонких намёков на то, что им пора идти на хуй. Меня это слегка напрягает, потому что в принципе я человек не конфликтный, но это только до тех пор пока мне не требуется отставивать свои интересы и доказывать права. Но происходит это не часто поэтому и напрягает меня непонятливость людей только слегка.
Аптека, очереди нет, передо мной стоит толстая корова и уже пятнадцать минут расспрашивает аптекаршу о каких то, одной ей известных пилюлях. Блять сука, ну сколько ты еще будешь отнимать мое время, иди пожалуйста на хуй, тебе давно туда пора. Мне же блять надо только купить алказельтцер, у меня голова как немецкий крест, тяжелая после вчерашнего. Нет, она сволочь не понимает. "Женщина, извините,может Вы уже купите себе тампакс и съебете откюда на ХУЙ!" Немая сцена. "Мне две таблетки алказелтцера " аптекарша с облегчением вздыхает и принимает от меня кюпюры.
 Офис, телефон, глупые вопросы от сотрудника, десять минут разгоровов ни о чем, человек на том конце провода все равно  не понимает, что я ему ничего не разрешу. Обидится, побежит вступать в профсоюз, да и хуй с ним. "Уважаемый, мне кажется что Вас уже минут десять как ждут, Как это где? НА ХУЮ!!! На хуй иди мудак безмозглый, по дороге можешь записаться в профсоюз, там таких как ты, посланных на хуй, уже несколько человек. И чем больше Вас там становится, тем стройнее и четче будет отмерять шаги строй идущих на хуй!
  Блять, что за люди, может здесь место такое.  нихуя не понимают и не хотят понимать, не учатся на чужих ошибках, да что там на чужих, своих ошибок не замечают. Человек, посланный на хуй один раз, должен сесть и глубоко задуматься, проанализировать ситуацию и сделать соответсвующие выводы.
 

какой он будет наш пиздец..

Все смотрели фильм "Знамение" и "2012" то же смотрели наверно. Много в последнее время стали снимать про глобальные катастрофы и конецы света. Ну сценаристов и режиссеров понятьт можно, чем красочнее и зловещее будет выглядеть конец света на экране, а главный герой полфильма спасать мир, тем больше бабла можно срубить на картине. Тем более что про эти катаклизмы в последнее время говорят все чаще и эта тема в каком то смысле перестает быть фантастической. У нас сложился стереотип, если катастрофа придет, то это будет глобальное наводнение или разверзнуться жерла вулканов начнется землетрясение и все провалимся хуй знает куда. Но если представить себе размер нашей планеты относительно солнца, нашей галактики или других соседних галактик, то выглядит она как спичечная головка, а соответственно если придет нам пиздец из вне, то случиться это так быстро, как вспышка от зажженной спички. И никто из землян не понять не осознать не успеет что его уже нет. Все мы просто перестанем существовать в один миг. Поэтому хуле нам переживать о конце света, да и вообще переживать и расстраиваться. Жить надо в позитиве, почаще улыбаться и улыбать других. А то, как известно, человек это своеобразный магнит и  на какой полюс он настроен, той полярности гавно он к себе и притягивает. Плохое у тебя настроение и будешь ты притягивать всякую неприятную хуйню, а если ты жизнерадосен и бодёр то и дальше будешь радоваться жизни.
Улыбайтесь бля!
 

кому нужен этот праздник?

Отгремел день победы. Облака разогнали, танки прошли самолеты пролетели.В очередной раз показали мы всему миру, что имеется кое-чего в загашниках. После всего увиденного у меня двоякое чувство, с одной стороны я как бы горд за державу, что есть у нас еще порох в пороховницах а ягоды в ягодицах :о). Но с другой стороны, это же столько денег жахнуто, причем денег практически пущенных на ветер, в материальном плане никакой отдачи мы не получили. Обещанных квартир ветераны не дождались, опять НАШИ обосрались по полной, по другому никак не назвать. Причем я больше чем уверен, что после того как праздники прошли о ветеранах опять понемногу забудут, и про обещанные квартиры, перестианут работать прокурорские телефоны горячей линии, куда ветераны могли пожаловаться на нечуткое отношение со стороны гос.структур и служб. Зачем все это шоу? А вот зачем. Сколько денег девушка тратит на косметику, много! Вот и это все, что было 9 мая обычная косметика для наших правителей. В очредной раз потешили своё самолюбие. А все радостно покричали ура и похлопали в ладоши.
Лицемеры! Ведь всем плевать, ну если не всем то почти всем. У нас в России всегда так. Про женщин вспоминают на 8 марта, промужчин 23 февраля, а про ветеранов на день победы. Но только не надо забывать что женщин и мужчин меньше не станет, а ветеранов скоро не останется совсем.

в защиту енотов полоскунов

сейчас в России каких только движений и партий нет, и политических и не политических, сексуальных меньшинств и большинств,в защиту и против, в поддержку и без поддержки. Короче долго можно перечислять. А вот если взять и организовать новое движение, да такое какого еще нигде и никогда не было. Что бы все, как только об этом новом движении узнали, сразу вспотели  от неожиданного сюжета. Ну допустим к примеру
ДВИЖЕНИЕ В ЗАЩИТУ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ И СВОБОД ЕНОТОВ ПОЛОСКУНОВ. А, каково звучит!под это дело и денег можно дернуть,типа мы не просто защищаем от истребления, но еще и хотим дать им права и свободу выбора.

настроение

Я сейчас поймал себя на мысли, что не могу определить какое у меня настроение. Приехал с работы было хуевое. В прихожей куча обуви, как будто сороконожки здесь живут. Блять, целую неделю прошу убрать зимнюю обувь, по хуй, сын уходя утром не помыл за собой тарелку, вон валяется в мойке, кот орет как резаный, жрать хочет. Ладно не ори, сейчас покормлю. Ну что за блядство, не одной чистой ложки. Приехал с работы, отдыхать надо, а я сейчас буду пидорасить посуду за всех, кормить кота, варить ему еду на завтра. Вот блять чего вы от меня не дождётесь, так это хуй я буду убирать обувь. Пусть сука стоит до следующей осени, поебать.
 Уф, ну наконец, компьютер. Давай уже мудило, грузись быстрее. Так почта, это на хуй, это потом почитаем, а это ... опля, от Махи письмо, ну ка чё там....... Сама пошла ну хуй, дура!
 Вот пизда недоразвитая. Не, все , на хуй ее. Так, ну чё там на сайте знакомств, одни шлюхи пишут, о, во я бля кака, Элеонора! Да иди ты то же на хуй, Элеонора. Бляяять какое блядство кругом процветает. Ну хуй этот сайт знакомств. Ну чё там в блогах..........
 Блять какое же у меня сейчас настроение? Ключь в замке, дверь, свет в прихожей...жена. Ёпт..только сел!
-Андрееей, ты заказл вооодууу? Сходи в магазин , у нас жрать нечего.. Бляять, как вы все меня заебали...

Артемий Троиццкий отжог

Ну бля пиздец, давно я так не смеялся.
Обычно, когда я еду с работы домой( ебись она конем эта работа) слушаю эхо москвы. Музыкальные радиоканалы настоибенили уже до тошноты. Ну с утра иногда слушаю 104, Наше радио, но там больше пиздят чем музыку крутят. Особенно меня достали их  ебучая шизгара и глухарь. Ну ладно. Так вот еду я по кольцевой и слушаю Эхо Москвы, передачу особое мнение, в гостях Артемий Троицкий. Ну как обычно Тема обсерает премьера, празднование Дня победы, судебную и испольнительную системы, кстати двумя руками поддерживаю его обсёр. И тут вдруг заходит разговор про пиратов, которые захватили наше судно или танкер хуй его поймет. И вот Тема выдает такой опус: -Эти пираты, они вроде как заебатые парни, веселые обдолбаные и обкуренные, никого не убивали и не вешали, а нашим спецназовцам которые их захватили вообще гордится нечем. Он бы, Тема то есть, пиратов вообще отпустил бы, конечно предварительно разоружив , они же  не из за озорства, а по нужде, ибо кормить надо семейства многочисленные, а вадельцы пароходов нихуя не обеднели бы, если бы выкуп им заплатили." Вообщем не видит он нихуя угрозы от них никакой. а угрозу он видит от нашей системы, от судей и следователей, которых надо вешать на реях вместо благородных пиратов"
 Ну Артемий , если бы я не был за рулем когда это услышал, встал бы, и стоя аплодировал. Вот свежий и творческий взгляд на ситуацию. Молодец!!!

деньги

 Куда они все время деваются? в пятницу была зарплата, ёбаный окей, кредит заплатил, за стоянку отдал, за квратиру в сберкассе, блять целый час стоял в очереди.Цену задрали как будто это не моя личная квартира , а я ее снимаю. Бля, не сходится, куда три тыщи делись? в ресторан не ходил, ничего больше не покупал. Сука! Надо завести блокнот и записывать все расходы, а, один хуй что-нибудь забуду записать. Деньги сука волшебные, сами исчезают....

спим




добое утро

Блять! Этими словами начинают утро тысячи людей, когда будильник раскаленным жалом врывается в мозг. Каждое рабочее утро, когда я слышу его "трель" я ненавижу все. Первое что я чувствую, это мокрый нос моего кота, который тыкается мне в ухо. Сука, ну какого хуя тебе надо? Как это какого хуя, жрать давай. Потом я открываю глаза и вижу свинцовое питерское небо за окном. Ванна, зубная паста, кухня, чайник, овсянка, душ, ключи, дверь. Иду на стоянку, вдруг из кустов мне на встречу выходит котяра с пустым пакетом от сосисек на голове. Ну пиздец приехали, чего тебе надо таксикоман хуев? Сижу в машине и тупо смотрю на работающие дворники, надо ехать. А может ну его все на хуй! Позвоню на работу, скажу что буду с обеда, придумаю какую-нибудь отмазку и высплюсь. Но я знаю что не буду ничего придумывать и звонить, сейчас включу скорость и поеду, буду ехать и слушать ебаное 104 FM, нашу музыку и глупые шутки ведущих шизгары, блять кто ее вообще придумал. Нормальную музыку гоняют, но вот если бы еще пиздели поменьше.... Ну сука, хули ты пидор творишь, торопишься падла, сейчас успеешь гандон. А 040 АА, членосос, ну куда ты мудак можешь торопиться, сука, культурная столица. А вот хуй ты мне настроение испортишь. Испортил. Отстаток пути еду в тишине. Хуйня, осталось три дня, потерпеть всего три дня, но сколько всего может произойти за эти три дня. Блять, все из-за этого ебаного кота с мешком на голове, а при чем тут кот? Может это и не кот был, рожу то я его не увидел. Бля, что за бред. Стоянка, КПП, офис, компьютер, кофе. Здраствуйте Андрей, пошла на хуй дура......... Дан старт еще одному дню, а сколько их уже было, однообразных, ничем не отличающихся друг от друга. Спроси меня, помнишь, что было в этот день год назад? Нихуя не помню и не вспомню НИКОГДА....

тот кто приходит по утрам

 

приходит и ест мой мозг

про спорт

 Зачем люди занимаются спортом?
Здоровье! Ага, конечно,щас. Вот чувак штангу тягает,жим лежа. Рожа красная, вены надулись, какое на хуй здоровье, того и гляди обосрется и грыжа вылезет. Этот хочет булки накачать. Что бы приехать в Египет, выйти на пляж и мышцами перед тёлками поиграть. Этот о здоровье годам к пятидесяти задумается. Ну, мужики еще спортом занимаются для самоуспокоения. Типа во бля, я спортом занимаюсь, хоть и сосу пивко по выходным и член свой в живую последний раз видел когда студентом был, а сейчас только в зеркало, но я блять все равно спортом занимаюсь, значит я молодец. Врут, и больше всего врут себе. Никому и никогда мы так часто не врем как себе. пиздец, и за что мы себя так ненавидим. Так вот, о спорте. Ну то чем все в основном занимаются в пооткрывавшихся повсеместно фитнесс клубах спортом назвать можно с большой натяжкой. Хозяева клубов качают бабки, тренеры вешают лапшу на уши новичкам. Я как то ходил в клуб, бегал немного, плавал и все такое. И обратил вниманеи на одного чела, сперва на его тачку. Бэха 7. последняя, прикинут то же нормально. С ним занимался персональный тренер. Я ходил в клуб пол года, потом полгода нихуя не ходил, ибо абонемент кончился а покупать новый без скидки жаба душила. Но через пол года я снова купил абонемент и пошел в этот клуб. И снова встретил там этого чувака. Он как был пингвинообразным так таким и остался, с ним все так же занимался персональный тренер, чувак с завидным упорством жал штанги и гири, качал пресс и с ним нихуя не происходило.

Это говорит о многом. Ну а телки.... о них и говорить нечего. Как только первое солнышко начинает пригревать, чувихи бегут в зал в надежде скинуть жирок за пару месяцев до начала лета, но проходит два, три месяца, жирок не уходит, чувихи падают духом и ....
ну его на хуй этот спорт!

морг

Многие наверно бывали в морге, но бывали в обычном морге, где лежат покойники подготовленные к выдаче родственникам. Они лежат в гробах одетые в строгие костюмы и платья, с выражением спокойствия на мраморных лицах. Но не многие бывали в судебно-медицинских моргах, простому человеку вход туда заказан. Там нет покойников, там одни трупы. Лежат… нет, они не лежат, они валяются на каталках по несколько штук, холодильники в таких моргах заполнены под завязку. А запах, нет не запах, вонь которая там стоит, она впитывается в одежду, в стены и даже после того как ты вышел из этого заведения, долго еще ощущаешь вокруг себя это зловоние. Было время, когда мне по роду своей службы часто приходилось бывать в этих учреждениях. Связано это обычно было с установлением личности неопознанных трупов. Жесточайшее испытание для родственников, которые обычно присутствовали на этой процедуре. Санитары моргов люди  циничные и не закомплексованные, могли спокойно находится рядом с каталкой, на которой лежал труп, попивая при этом чай или кофе, а некоторые особо непревередливые даже умудрялись жевать бетерброды. У них был всегда на готове нашатырный спирт, понятно для кого.
 Поехал я как то , в очередной раз в морг, что бы снять отпечатки пальцев с неопознанного трупа. Со мной поехал молодой эксперт из криминалистического отдела нашего районного управления. Так как труп был обнаружен на моей земле, материалом занимался я. Эксперт, как только мы вошли через служебный вход  могра сразу побледнел и сказал что то типа «может я на улице подожду?»
-хуй тебе, катать пальчики и фотографировать это твоя задача, мое дело протокол писать.
Опознание проходило в коридоре, санитар вывез на каталке нечто, в стадии начальных гнилостных изменений, у эксперта начались спазмы.
- кто будет катать пальчики? спросил санитар, эксперт закрыл рот руками и побежал к выходу.
- первый раз что ли? . Нет, ответил я, -просто с похмелья парень вот и не выдержал.
«Блять пиздец»  , хорошо что я не успел пообедать, давай тащи перчатки, делать не хуй буду катать.
процедура снятия отпечатков пальцев с мертвого тела отличается от обычно, тем что тело мервое и все делать надо самому. Вобщем процедура не для слабонервыных. Когда с отпечатками было покончено я пошел искать эксперта, что бы он сфотографировал труп. Бедолага сидел на скамейке и тяжело вздыхал.
- С тебя пузырь, я блять за тебя все работу сделал, иди на хуй фотографируй его и уёбывем, а то водила до вечера ждать не будет. Он поплелся за мной, когда мы подошли к каталке, вяснилось, что у него кончилась зарядка в вспышке и ему нужна розетка.Санитар сказал что розетка есть в «зале» и подмигнул мне. Когда мы зашли в «зал» на столе лежал вскрытый трупешник, двое в резиновых передниках, забрызганных ошметками курили у стола. Когда эксперт увидел эту картину, он даже не пытался сдержаться и блеванул на кафельный пол. Его крутило целую минуту.
 -Вы зачем блять его сюда привели блевать, тут вскрытие ебаный рот, а не хуй соси. Я схватил эксперта за шкирку,выволок в коридор.
- Блять, давай сюда свою вспышку, как её заряжать, говори быстро……
 
Ебаный в рот,  как все заебало, как я ненавижу свою блядскую работу, думал я сидя в уазике.

Через месяц я разбился на машине, а еще через месяц я уволился.

хобби

Что-то как то скучно стало жить, что то не хочется ничего, ну так что бы забрало. Как-то пару лет назад, накануне лета решил придумать себе какое-нибудь хобби. Ну бля, думаю, куплю себе ролики и буду по вечерам на них рассекать. Потом чё-то передумал, ну на хуй, еще ёбнусь, асфальтовая болезнь опять же. Тогда я купил велосипед, он пол лета простоял на лоджии, пока я его не увез на дачу. Там теперь три вилосипеда, иногда катаемся с женой и сыном по полям. Вот думаю, какое бы придумать себе хобби на это лето, что бы по вечерам можно было что-нибудь замутить……

просто обо всем

 Хорошая сегодня погода, думал я глядя на улицу через стеклопакет и тупо улыбался. Что за блядская погода, подумал я выйдя на улицу, когда ветер бросил в лицо прошлогодние листья и какой-то мусор. Весна хули. Во дворе установили шлагбаумы, видеонабюдение уже есть, теперь еще хуй заедешь во свой двор. Но мне вообщем то похуй. я паркую машину на платной стоянке рядом. Собирают по тысяче рублей за брелок от шлагбаума, совсем охуели. Еще неизвестно когда он заработает и заработает ли воообще, У нас на работе их четыре, постоянно наебываются,
не успевают чинить, ну ну посмотрим…
 Блять как все заебало!
 Завтра на работу, сегодня не пошел в зал,собирался ведь, с утра планировал, собрал сумку,потом этот блядский окей, приехал ёбнул сто кньяку и пошло оно все в жопу.
Завтра на работу, как она заебла уже эта работа. За кредит надо платить, налог за машину пришел, не денег жалко, хуй с ними с деньгами. В сберкассу надо идти, а там ёбаные старухи и у каждой блять по десять квитанций и что они вечно туда пруцца когда я иду, блять ведь мне же все время некогда. а они там по пол часа у окошка стоят. Ненавижу сберкассы…
Ну ничего, завтра поеду на работу, буду работать. глупые мысли уйдут. Буду отвечать на тупые письма, делать никому не нужные рассылки и презентации на английском, и еще много всяких полезных дел. После работы поеду наконец в зал , спорт я не очень люблю, но с постоянной периодичностью три или два раза в неделю обязательно.
 А Завтра все будет по другому,и я завтра буду другой. Ну может совсем немножко, но не такой как вчера и как сегодня. Хуйня, через неделю снова будут выходные, три дня! День победы, по телеку как обычно парад и фильмы про войну, которые то и смотреть то большому счету никто не будет. Но зато это будут выходные, которые как обычно промелькнут, кто-то  там, наверху крутанет ручку, шарик ускорится, что бы людишки особо не расслаблялись и снова….
Блять как все заебало…
 

o`key

Окей магазин типа для всей семьи.
Короче, покупаем только самое необходимое, пожрать-попить, стиральный порошок, че-нить для помыть посуду, сыну тетрадки в клетку,да и еще коту пожрать.
-Может список составишь?
-иди в жопу, тебе надо ты и составляй, я и так все помню что надо. Поехали!
Бля, народу, какого хера они все здесь делают, погода хорошая, сидели бы на дачах. Ёпт, ты смотри в кассы какие очереди, может ну его этот окей, поехали в МЕТРО, там хоть народу нет.
Ебанись, там половина из того что нам надо продается в упаковках. Ладн пойдем, постоишь не рассыпешься…..
 .. с Вас 4 567 рублей.
-???
-бля за что, ты чего набрала, на хуя ты взяла эту колбасу, ее никто не жрет.
- а ты зачем взял это пиво по 90 рублей, пил бы балтику.
Продкуты в багажнике, я за рулем , жена рядом на сиденье.
-бля, что за хуйня, каждый раз одно и то же, «я знаю что купить» и че в результате, 4 с половиной штуки, за что???
-все! в окей больше  ни ногой………

1|2